خلاصه کتاب برنامه ریزی شده برای عشق ( نویسنده استن تاتکین )

کتاب «برنامه ریزی شده برای عشق» اثر استن تاتکین، با رویکردی نوین و مبتنی بر علوم اعصاب، به شما یاد می دهد چطور رابطه ای عمیق، امن و پایدار بسازید و چالش های عاطفی را به فرصت تبدیل کنید.

تاحالا شده فکر کنید روابط عاطفی مثل یک راز سربه مهر می مونن؟ یا اینکه هر چقدر هم تلاش می کنید، باز هم تهش به یک دیوار می خورید و نمی تونید اون صمیمیت و امنیت واقعی رو تجربه کنید؟ خیلی از ماها با همین حس ها دست وپنجه نرم می کنیم. عشق و رابطه، پیچیدگی های خاص خودشون رو دارن و گاهی اوقات حس می کنیم توی یه دریای متلاطم بدون نقشه راه افتادیم. استن تاتکین، نویسنده کتاب محبوب «برنامه ریزی شده برای عشق» (Wired for Love)، دقیقاً برای همین مواقع یک نقشه راه به ما ارائه می ده. این کتاب، فقط یه سری نصیحت عاشقانه نیست، بلکه تلفیقی جذاب از علم عصب شناسی، روان شناسی و نظریه دلبستگیه که به ما کمک می کنه بفهمیم مغز ما چطور توی روابط عاطفی عمل می کنه و چطور می تونیم اون رو برای رسیدن به یه عشق پایدار و رضایت بخش، «برنامه ریزی» کنیم.

تاتکین توی این کتاب بهمون یاد می ده که چالش های رایج مثل سوءتفاهم ها، درگیری های پی درپی و احساس ناامنی عاطفی، همه شون ریشه های علمی دارن و اتفاقاً راه حل های عملی هم براشون وجود داره. هدف اصلی این مقاله هم همینه؛ اینکه شما بدون نیاز به خوندن کامل کتاب، بتونید به یه درک عمیق و کاربردی از مهم ترین مفاهیم و راهکارهای تاتکین برسید. قراره با هم سفری به دنیای پیچیده مغز و قلب داشته باشیم و ببینیم چطور می تونیم روابطمون رو امن تر، صمیمی تر و بادوام تر کنیم.

استن تاتکین و رویکرد PACT: نگاهی نو به زوج درمانی

استن تاتکین، یه روان شناس و محقق آمریکاییه که حسابی توی زمینه روابط عاطفی و زوج درمانی سرشناسه. اما چیزی که کار اون رو از بقیه متمایز می کنه، رویکرد خاصشه به اسم «روان زیستی به زوج درمانی» یا همون PACT (Psychobiological Approach to Couple Therapy). شاید اسمش یه کم قلمبه سلمبه به نظر بیاد، ولی مفهومش خیلی جذابه و حسابی کارآمده.

PACT یه جورایی مثل یه پل می مونه که سه تا حوزه علمی مهم رو به هم وصل می کنه:

• عصب شناسی: این بخش بهمون می گه مغز و سیستم عصبی ما توی موقعیت های استرس زا یا وقتی با پارتنرمون تعامل می کنیم، چطور کار می کنن. مثلاً چرا وقتی بحثمون میشه، یهو مغز ما فعال میشه و ممکنه به جای اینکه منطقی رفتار کنیم، بپریم به هم؟ تاتکین با فهم عمیق از واکنش های فیزیولوژیکی بدن، به زوج ها یاد می ده چطور این واکنش ها رو بشناسن و مدیریت کنن.
• نظریه دلبستگی: حتماً شنیدید که میگن «رفتارهای کودکی آدم توی بزرگسالی خودش رو نشون میده». نظریه دلبستگی هم دقیقاً همینه! این نظریه میگه الگوهای دلبستگی که توی بچگی با والدینمون داشتیم (مثل اینکه چقدر احساس امنیت می کردیم یا چقدر می تونستیم بهشون اعتماد کنیم)، توی روابط بزرگسالیمون با پارتنرمون هم تکرار میشن و تأثیر می ذارن. تاتکین با استفاده از این نظریه، به زوج ها کمک می کنه تا ریشه های رفتارهای فعلیشون رو توی گذشته پیدا کنن و باهاشون کنار بیان.
• روان شناسی رشدی: این حوزه هم بررسی می کنه که چطور نیازهای عاطفی و روابط ما در طول زندگی تغییر می کنن و تکامل پیدا می کنن. تاتکین با تلفیق این سه حوزه، به یه دید جامع و سه بعدی از روابط می رسه و به زوج ها کمک می کنه که نه فقط مشکلات فعلیشون رو حل کنن، بلکه مهارت های لازم برای یه رابطه پایدار توی بلندمدت رو هم یاد بگیرن.

یه نکته خیلی مهم توی رویکرد تاتکین اینه که اون تأکید می کنه وقتی یه مشکلی توی رابطه پیش میاد، خیلی از ماها تمایل داریم که به جای «رابطه»، روی «خودمون» تمرکز کنیم. یعنی دنبال این هستیم که بگیم «من چی میخوام؟» یا «اون چرا این کار رو با من کرد؟» در حالی که تاتکین میگه این رویکرد «متمایل به خود» (Self-Focused) توی بلندمدت به رابطه آسیب می زنه و رضایت واقعی رو ایجاد نمی کنه. به جای اون، اون پیشنهاد می کنه که رویکرد «متمایل به رابطه» (Relationship-Focused) رو در پیش بگیریم؛ یعنی به این فکر کنیم که «این مشکل چطور روی ما دو نفر تأثیر میذاره؟» یا «ما چطور می تونیم با هم این مشکل رو حل کنیم؟» این تغییر دیدگاه، قدم بزرگی برای ساختن یه رابطه سالم و باثباته.

سه پایه اساسی روابط پایدار از دیدگاه استن تاتکین

تاتکین معتقده برای اینکه یه رابطه عاطفی حسابی مستحکم و پایدار باشه، باید روی سه تا پایه اصلی کار کنیم. این سه پایه مثل ستون های یه ساختمون محکم عمل می کنن:

3.1. حباب زوجیت (The Couple Bubble): مهم ترین اصل امنیت رابطه

اگه بخوام مهم ترین و جذاب ترین مفهوم کتاب تاتکین رو بگم، حباب زوجیته. فکر کنید شما و پارتنرتون یه حباب نامرئی و خیلی محکم دورتون ساختید. این حباب، یه فضای امن و اختصاصیه که فقط شما دو نفر توش جا دارید. توی این حباب، شما به همدیگه اولویت می دید، از همدیگه حمایت می کنید، آرامش هم رو تأمین می کنید و همه چیز رو بین خودتون و در جهت رابطه نگهداری می کنید.

ویژگی ها و مزایای حباب زوجیت خیلی زیادن:

• احساس امنیت عمیق: وقتی حباب زوجیت قوی باشه، شما می دونید که توی هر شرایطی، پارتنرتون پشتتونه و کنار شماست. این حس امنیت، مثل یه سپر عمل می کنه در برابر استرس ها و چالش های زندگی.
• اعتماد بی قید و شرط: توی این حباب، اعتماد متقابل حرف اول رو می زنه. شما به همدیگه اطمینان دارید و می دونید که همدیگه رو فدای هیچ چیز نمی کنید.
• محافظت متقابل: شما از همدیگه در برابر عوامل بیرونی (مثل دخالت های خانواده، دوستان یا مشکلات کاری) محافظت می کنید. هر چیزی که ممکنه به رابطه تون آسیب بزنه، اجازه ورود به حباب شما رو نداره.
• صمیمیت عمیق: وقتی احساس امنیت و اعتماد وجود داره، صمیمیت هم شکوفا میشه. شما می تونید آسیب پذیر باشید و خود واقعی تون رو به همدیگه نشون بدید.

اما چطور بفهمیم حباب زوجیتمون تضعیف شده یا اصلاً وجود نداره؟ اگه احساس می کنید پارتنرتون به نیازهای شما بی توجهی می کنه، اگه حس تنهایی توی رابطه دارید، اگه مدام سر مسائل کوچیک با هم دعوا می کنید یا اگه هر کسی از بیرون می تونه به راحتی توی رابطه تون دخالت کنه و شما احساس بی پناهی می کنید، احتمالاً حباب زوجیتتون نیاز به تقویت داره. تاتکین میگه برای ساختن و قوی کردن این حباب، باید به همدیگه اولویت بدید، مشکلات رو توی خلوت خودتون حل کنید و نذارید عوامل بیرونی وارد دنیای دوتایی تون بشن.

«وقتی حباب زوجیت قوی باشه، زوجین تبدیل میشن به دو شریک مطمئن که در برابر هر طوفانی کنار همدیگه می ایستن و هیچ کس یا هیچ چیز نمی تونه اونا رو از هم جدا کنه.»

3.2. مغز ما در میدان عشق و نبرد: درک واکنش های فیزیولوژیکی

شاید براتون عجیب باشه که بدونید مغز ما چقدر توی روابط عاطفی نقش داره. تاتکین خیلی خوب توضیح می ده که وقتی توی یه رابطه هستیم، مغزهای ما دائم دارن با هم حرف می زنن و سیگنال رد و بدل می کنن. مخصوصاً وقتی یه تعارض پیش میاد، سیستم های مغزی قدیمی تر و غریزی تر ما (مثل مغز پستاندار یا مغز خزنده ای که مسئول واکنش های جنگ یا گریز هستن) فعال میشن. مثلاً وقتی پارتنرتون یه حرفی می زنه که به نظرتون حمله می آد، ممکنه ناخودآگاه سیستم «جنگ» مغزتون فعال بشه و شروع کنید به دفاع کردن یا حمله متقابل. یا برعکس، ممکنه سیستم «گریز» فعال بشه و کلاً ساکت بشید و عقب نشینی کنید.

اهمیت این بخش اینه که تاتکین میگه ما باید از این واکنش های فیزیولوژیکی خودمون و پارتنرمون آگاه باشیم. وقتی می دونیم پارتنرمون وقتی استرس داره، ممکنه دست هاش عرق کنه، یا تن صداش تغییر کنه، می تونیم زودتر وضعیت رو تشخیص بدیم و به جای اینکه به هم بپریم، سعی کنیم همدیگه رو آروم کنیم. در واقع، یاد می گیریم چطور به جای اینکه «جنگ» رو انتخاب کنیم، «عشق» رو انتخاب کنیم. اینجاست که مفهوم «تنظیم فیزیولوژیکی متقابل» مطرح میشه؛ یعنی اینکه ما می تونیم با رفتارمون به پارتنرمون کمک کنیم تا مغزش از حالت دفاعی خارج بشه و آرامش پیدا کنه. این یعنی یاد بگیریم چطور با نگاه کردن، لمس کردن، یا حتی فقط با حضورمون، به پارتنرمون اطمینان خاطر بدیم که خطری در کار نیست و اینجا یه فضای امنه.

3.3. سایه دلبستگی: چگونه گذشته ما آینده رابطه مان را شکل می دهد؟

دلبستگی، اون پیوند عمیقی که توی بچگی با مراقبین اصلیمون (معمولاً والدین) برقرار می کنیم، نقش خیلی مهمی توی روابط عاطفی بزرگسالی ما داره. تاتکین حسابی روی این موضوع تأکید می کنه و انواع سبک های دلبستگی رو توضیح می ده: ایمن، اجتنابی، اضطرابی و سازمان نیافته.

• دلبستگی ایمن: اگه توی بچگی احساس امنیت می کردید و می دونستید که والدینتون همیشه در دسترس و پاسخگو هستن، احتمالاً یه سبک دلبستگی ایمن دارید. آدم های با دلبستگی ایمن توی روابطشون راحت تر اعتماد می کنن، صمیمیت رو تجربه می کنن و از تنهایی هم نمی ترسن.
• دلبستگی اجتنابی: اگه توی بچگی والدینتون خیلی سرد یا بی توجه بودن و شما مجبور بودید مستقل بار بیاید، ممکنه سبک دلبستگی اجتنابی داشته باشید. این افراد ممکنه از صمیمیت زیاد دوری کنن، احساساتشون رو نشون ندن و گاهی اوقات هم حس کنن که به کسی نیاز ندارن.
• دلبستگی اضطرابی: اگه والدینتون گاهی اوقات در دسترس بودن و گاهی نه، و شما مدام نگران بودید که مبادا ترک بشید، ممکنه سبک دلبستگی اضطرابی داشته باشید. این افراد توی روابطشون ممکنه مدام دنبال تأیید باشن، از طرد شدن بترسن و بیش از حد به پارتنرشون بچسبن.
• دلبستگی سازمان نیافته: این سبک ترکیبی از اضطراب و اجتنابه و معمولاً توی کسانی دیده میشه که توی بچگی تجربیات آسیب زا یا متناقضی با مراقبینشون داشتن. این افراد ممکنه رفتارهای پیش بینی نشده ای توی روابطشون داشته باشن.

چیزی که مهمه اینه که این سبک های دلبستگی ناخودآگاه روی الگوهای رفتاری و تعاملی ما توی رابطه تأثیر می ذارن. تاتکین میگه با شناخت سبک دلبستگی خودمون و پارتنرمون، می تونیم بفهمیم چرا بعضی وقتا یه جوری واکنش نشون می دیم که منطقی نیست. خبر خوب اینه که حتی اگه سبک دلبستگیتون ناایمن باشه، توی بستر یه رابطه امن و با تلاش آگاهانه، می تونید اون رو به سمت دلبستگی ایمن تغییر بدید. این تغییر نیاز به صبر، آگاهی و تمرین داره، ولی شدنیه و نتایج فوق العاده ای توی بهبود کیفیت رابطه تون داره.

راهکارهای عملی استن تاتکین برای ایجاد روابط عمیق و مقاوم

استن تاتکین فقط بهمون نمی گه مشکل چیه، بلکه راهکار هم می ده! اون یه سری راهکار عملی معرفی می کنه که با به کار بردنشون می تونیم روابطمون رو حسابی قوی کنیم و به یه سطح جدید از صمیمیت و امنیت برسونیم:

4.1. تبدیل شدن به مدیران شایسته یکدیگر

وقتی اسم «مدیر» میاد، شاید یاد رئیس و کار و اینا بیفتیم، ولی منظور تاتکین از «مدیر شایسته» یه چیز دیگه است. اون میگه ما باید به بهترین شکل ممکن، پارتنرمون رو بشناسیم؛ یعنی بدونیم که ترس هاش چیه، امیدهاش چیه، نقاط ضعف و قوتش کجاست، نیازهاش چیه و حتی ریزترین سیگنال های کلامی و غیرکلامیش رو درک کنیم. یه جورایی مثل یه متخصص یا کارشناسِ پارتنرمون بشیم! اگه واقعاً این شناخت عمیق رو داشته باشیم، می تونیم:

• به سیگنال های ظریف پاسخ بدیم: مثلاً اگه می دونید پارتنرتون وقتی خسته است، ممکنه کم حوصله بشه، می تونید به جای اینکه غر بزنید، فضایی آروم تر براش فراهم کنید.
• همدلی رو تقویت کنیم: وقتی پارتنرتون رو خوب می شناسید، راحت تر می تونید خودتون رو جای اون بذارید و احساساتش رو درک کنید، حتی اگه باهاش موافق نباشید.
• بهترین ورژن همدیگه باشیم: یه مدیر شایسته، کسیه که به کارمندش کمک می کنه تا بهترین خودش باشه. توی رابطه هم همینطوره؛ وقتی همدیگه رو خوب بشناسیم، می تونیم به هم کمک کنیم تا به آرزوها و اهدافمون برسیم و در مسیر رشد شخصی، حامی هم باشیم.

اگه پارتنرها اینطور به هم نگاه نکنن و سعی کنن هم رو بشناسن، حس ناامنی توی رابطه بیشتر میشه. اون وقت هر کسی فقط آرزو می کنه که ای کاش طرف مقابلش تغییر کنه و اون چیزی بشه که خودش میخواد. اینجوری فقط داریم بی توجهی ها و ناامنی های دوران بچگی رو بازسازی می کنیم و واقعاً نمی دونیم چه چیزی در انتظارمونه.

4.2. ایجاد امنیت و آرامش متقابل در هر لحظه

امنیت، ستون فقرات یه رابطه سالمه. تاتکین میگه همیشه باید «در دسترس» و «پاسخگو» به نیازهای پارتنرمون باشیم. این یعنی چی؟ یعنی وقتی پارتنرتون نیاز به صحبت داره، گوش بدید؛ وقتی ناراحته، کنارش باشید؛ وقتی کمک میخواد، دستش رو بگیرید. این حضور عاطفی ثابت و قابل اعتماد، حس امنیت رو عمیقاً توی رابطه تقویت می کنه.

یکی از تکنیک های خیلی مهم توی این بخش، «آرام سازی متقابل» (Co-soothing) هست. وقتی پارتنرتون تحت فشاره یا استرس داره، به جای اینکه وارد بحث بشید، سعی کنید باهاش همدلی کنید و کمک کنید آرام بشه. این کار می تونه با لمس کردن دستش، یه نگاه مهربون یا حتی فقط با گفتن یه جمله آرامش بخش مثل می دونم الان حالت بده، من کنارت هستم انجام بشه. این لحظه های کوچک، پیوند عاطفی شما رو محکم تر می کنن.

4.3. هنر خوب جنگیدن: مدیریت سازنده تعارضات

تعارض توی هر رابطه ای اجتناب ناپذیره. اصلاً غیرممکنه دو نفر با هم زندگی کنن و هیچ وقت با هم به مشکل برنخورن. اما مهم اینه که چطور «می جنگیم». تاتکین میگه دعواها می تونن به فرصتی برای عمیق تر شدن رابطه تبدیل بشن، اگه بلد باشیم چطور مدیریتشون کنیم. یه سری قوانین اساسی برای بحث های سالم وجود داره:

• حفظ تماس چشمی: حتی توی اوج بحث، سعی کنید ارتباط چشمی رو حفظ کنید. این کار به مغزتون سیگنال می ده که ما هنوز با همیم و قرار نیست همدیگه رو رها کنیم.
• پرهیز از تهمت و سرزنش: به جای اینکه بگید تو همیشه اینطوری هستی! یا تو مقصری!، روی رفتارهای خاص تمرکز کنید و از جملات من استفاده کنید (مثلاً وقتی این اتفاق افتاد، من احساس … کردم).
• تمرکز بر مشکل، نه شخص: مشکل رو هدف قرار بدید، نه شخصیت پارتنرتون رو. یادمون باشه ما داریم با مشکل می جنگیم، نه با پارتنرمون.
• بازگشت سریع به حباب زوجیت: بعد از هر تعارض، سعی کنید سریعاً به حباب زوجیت برگردید. این یعنی حتی اگه مشکل کاملاً حل نشده، با یه بغل، یه عذرخواهی یا یه نشانه صلح، به پارتنرتون نشون بدید که رابطه تون هنوز پابرجا و امنه. این کار از انباشته شدن دلخوری ها جلوگیری می کنه.

4.4. تقویت پیوستگی و حضور فیزیکی

مغز ما برای ارتباط و اتصال سیم کشی شده. تاتکین تأکید می کنه که تماس فیزیکی و حضور نزدیک، چقدر برای تقویت این اتصال عصبی مهمه. نگاه کردن به چشم ها، گرفتن دست ها، بغل کردن و حتی نشستن نزدیک هم، همه این ها سیگنال های قدرتمندی به مغز می فرستن که تو تنها نیستی، ما با همیم، تو در امانی. این ارتباط فیزیکی باعث ترشح هورمون های آرامش بخش میشه و حس امنیت و صمیمیت رو عمیق تر می کنه. گاهی اوقات یه بغل ساده، می تونه حرف هایی رو بزنه که هزاران کلمه نمی تونن.

تمرین ها و توصیه های کاربردی از کتاب برای زندگی روزمره

کتاب استن تاتکین فقط تئوری نیست؛ پر از تمرین های عملیه که می تونید همین امروز توی رابطه تون امتحان کنید. این تمرین ها بهتون کمک می کنن مفاهیم رو نه تنها درک کنید، بلکه اون ها رو زندگی کنید:

1. تمرین «بررسی و هماهنگی روزانه» (Daily Check-in): این یکی از مهم ترین تمرین هاست. هر روز، صبح یا شب، چند دقیقه وقت بذارید و با پارتنرتون صحبت کنید. این صحبت نباید فقط درباره کارهای روزمره باشه. هدف اینه که از حال هم خبر بگیرید، بدونید چه چیزی حال اون یکی رو خوب می کنه یا چه چیزی اذیتش می کنه. مثلاً عزیزم، امروز چطور بودی؟ چیزی هست که بخوای دربارش حرف بزنی؟ یا چه کار کنم که امروزت بهتر بشه؟ این کار باعث میشه همیشه به هم وصل باشید و از نیازها و احساسات هم باخبر بمونید.
2. آگاهی از واکنش های فیزیولوژیکی: وقتی با پارتنرتون صحبت می کنید، به بدن خودتون و اون توجه کنید. ضربان قلبتون چطور میشه؟ آیا نفس هاتون تند میشه؟ دستاتون عرق می کنه؟ وقتی این سیگنال ها رو تشخیص دادید، می تونید جلوی واکنش های عجولانه رو بگیرید و به جای اون، یه نفس عمیق بکشید یا یه لحظه سکوت کنید و اجازه بدید آرامش به سیستمتون برگرده. بعداً می تونید همین کار رو برای پارتنرتون هم انجام بدید و بهش کمک کنید آرام بشه.
3. تمرین های گوش دادن فعال: وقتی پارتنرتون حرف می زنه، واقعاً بهش گوش بدید، نه اینکه فقط منتظر نوبت خودتون برای صحبت کردن باشید. با تمام وجود گوش بدید، حتی اگه با حرفش موافق نیستید. بعد از اینکه حرفش تموم شد، چیزی که فهمیدید رو بازگو کنید و ازش بپرسید: درست متوجه شدم؟ این کار باعث میشه پارتنرتون احساس کنه شنیده شده و درک شده.
4. تمرین «ما همیشه با هم هستیم»: این یه تمرین ذهنیه. توی موقعیت های مختلف روز، یادآوری کنید که شما و پارتنرتون یک تیم هستید. حتی وقتی از هم دورید، به این فکر کنید که الان پارتنرتون چیکار می کنه و چه حس و حالی داره. این پیوستگی ذهنی، حس حضور و اتحاد رو قوی می کنه.
5. تمرین «تعهد به حباب زوجیت»: هر روز به خودتون و پارتنرتون قول بدید که حباب زوجیتتون رو حفظ می کنید. این یعنی در هر شرایطی، پارتنرتون رو به دیگران ترجیح بدید (البته نه به شکل افراطی که به زندگی شخصی و حرفه ای لطمه بزنه). این تعهد نشون می ده که رابطه تون اولویت اول شماست.

این تمرین ها ممکنه اولش سخت به نظر بیان یا حتی مسخره! ولی اگه بهشون پایبند باشید و هر روز حتی برای چند دقیقه انجامشون بدید، به مرور زمان تبدیل به عادت میشن و اون وقت می بینید چطور کیفیت رابطه تون متحول شده. این ها فقط چند نمونه از تمرین های کاربردی تاتکینه؛ کل کتاب پر از ایده هاییه که به شما کمک می کنه رابطه ای عمیق تر، امن تر و پایداتر بسازید.

نتیجه گیری: روابط موفق محصول برنامه ریزی هستند

اگه تا اینجا همراه ما بودید، حتماً متوجه شدید که استن تاتکین توی کتاب «برنامه ریزی شده برای عشق» چه پیام مهمی برای ما داره: عشق فقط یه احساس یا یه جرقه لحظه ای نیست، بلکه یه مهارته که میشه اون رو یاد گرفت، تمرین کرد و توسعه داد. روابط موفق، اتفاقی به وجود نمیان؛ بلکه نتیجه یه «برنامه ریزی» دقیق، آگاهانه و مستمر هستن. اونم برنامه ریزی ای که ریشه اش توی درک عمیق از مغز، روان و الگوهای دلبستگیه.

تاتکین بهمون یاد می ده که وقتی می دونیم مغز ما توی شرایط مختلف چطور واکنش می ده، وقتی سبک دلبستگیمون رو می شناسیم و وقتی تصمیم می گیریم که پارتنرمون رو به عنوان اولویت اول زندگیمون توی یه «حباب زوجیت» امن قرار بدیم، اون وقته که می تونیم با چالش ها مقابله کنیم و رابطه ای بسازیم که همیشگی و رضایت بخش باشه. این کتاب فقط در مورد حل مشکلات نیست، در مورد ساختن یه زندگی مشترک پر از امنیت، صمیمیت و عشقه.

پس، اگه می خواید رابطه ای رو تجربه کنید که نه فقط پر از حس های خوب باشه، بلکه توی شرایط سخت هم پابرجا بمونه، وقتشه که این آموزه ها رو جدی بگیرید و اون ها رو توی زندگیتون پیاده کنید. این خلاصه به شما یه دید کلی و کاربردی از مهم ترین نکات کتاب «برنامه ریزی شده برای عشق» داد، اما برای یه درک جامع تر و عمیق تر، حتماً توصیه می کنیم که خود کتاب رو مطالعه کنید. مطمئن باشید سرمایه گذاری روی درک روابطتون، بهترین سرمایه گذاری عمرتونه!

درباره نویسنده: استن تاتکین (Stan Tatkin)

استن تاتکین یک روان شناس، محقق و نویسنده برجسته آمریکایی در زمینه روابط عاطفی و زوج درمانی است. او بنیان گذار مؤسسه PACT (Psychobiological Approach to Couple Therapy) است که به آموزش زوج درمانگران در سراسر جهان مشغول است. رویکرد منحصر به فرد تاتکین بر پایه تلفیق علوم اعصاب، نظریه دلبستگی و تنظیم فیزیولوژیکی متقابل استوار است. او معتقد است که با درک نحوه عملکرد مغز و سیستم عصبی در روابط، می توانیم الگوهای مخرب را شناسایی و به جای آن ها، روابطی مبتنی بر امنیت، صمیمیت و پایداری بسازیم. استن تاتکین علاوه بر کتاب «برنامه ریزی شده برای عشق»، کتاب های دیگری مانند «Was That a Yes or No?» و «Your Brain on Love» را نیز نوشته و سمینارها و کارگاه های متعددی در سطح بین المللی برگزار می کند. کار او در زمینه زوج درمانی به هزاران نفر کمک کرده تا روابط خود را بهبود بخشند و ارتباطات عمیق تری را تجربه کنند.